(1. Teil)
Liebes Tagebuch,
es ist jetzt 23:47 und ich habe mir ganz, ganz fest vorgenommen, dass ich morgen früh meinen fetten Arsch hochkriege und um 06:00 joggen gehe. Wenigstens diese scheiß 5 Kilometer, damit ich in meinem seit zwei Wochen halbherzig durchgezogenen Kaloriendefizit bleibe. Und damit ich wieder, wie heute Abend, die scheiß Süßigkeiten der Kinder wegfressen kann. So rede ich es mir ein. Doch statt den Weg in das warme, kuschelige Bett zu suchen, sich der Zufriedenheit hinzugeben, mal wieder vor Mitternacht den süßen Schlaf zu finden, hänge ich schon wieder an der scheiß Tastatur, wie der Philadelphianer am Fentanyl. Hier noch schnell ein Einzelspielerthread und was ist das? Bewerbungen für die internationalen Pokalfinale? Das habe ich bis dato komplett übersehen. Da machen wir doch mit! (die Großhirnrinde schreit "Bruder, du wolltest in's Bett!")
Pokalfinale ist nur einmal im Jahr antworte ich mir selbst und überlege kurz "Was kann man geiles schreiben?". Ich denke an einen Podcast, das ist aber tatsächlich in der Kürze zu aufwendig. Das verstehe selbst ich. Eine geile PowerPoint? Irgendwie auf lustig? Neee, nicht unbedingt kompatibel mit dem Forum und außerdem ist PowerPoint auch nicht meine große Stärke - und irgendwie auch ... Boomer? Wie wäre es einfach mit einem lustigen Text? So Tagebuch-mäßig. Versuchen wir es mal.
Warum ausgerechnet Nice? Und warum sollte ausgerechnet ich die immerhin großzügige Belohnung von 10 Millionen erhalten? Also zu erst einmal sind sie bei mir gut aufgehoben. Mit Geld kenne ich mich aus und immerhin (falscher Robin Hood Modus aktiviert) kann ich damit auch manchmal die "Bonzen des SoZ" ein Schnippchen schlagen (Jack, sag 'Hallo' - schön ist er wahrlich nicht. Mal so ein richtiger, richtiger Engländer). Außerdem gibt es ja vielleicht den einen oder anderen, der sagt: „ein bisschen hat es Nice auch verdient". Die Aktivität ging zwar schon ein wenig zurück (vor allem das Tippspiel hat mich richtig hochgenommen) aber alles in allem bin ich relativ zufrieden mit der ersten Saison - das sportliche mal außen vor. Außerdem: Nice spielt nächste Saison nicht mal Ansatzweise international. Das wird die letzte Möglichkeit sein, dass wir als Team der Champions-League auch nur annähernd nahe kommen. Da muss ich jetzt schon irgendwie Alternative Einnahmequellen auftun. Doch neben der subjektiven Meinung, dass wir das Geld gut investieren und es der Aktivität geschuldet zumindest nicht unverdient wäre, ist Nice auch verdammt schön. Wart ihr mal dort? (Gut, ich auch nicht um ehrlich zu sein).
Wir haben zum Beispiel die Promenade des Anglais. Die berühmte Uferpromenade mit ihren Palmen, Stränden und dem türkisblauen Wasser direkt an der Côte d’Azur. Kommt vorbei, trinkt ein Aperol Spritz (oder irgendwas vernünftiges), zieht die Schuhe aus und spürt den Sand zwischen euren Chipsletten ähnlichen Fußnägeln. Unweit davon entfernt liegt der Hafen von Nizza (von echten Kennern auch Port Lympia genannt). Keiner wird merken, wenn du zwischen den farbenfrohen Booten deine 8 Aperol Spritz in's Wasser kotzt. Du magst es urbaner? Kein Problem: beäuge unseren Prachtpimmel am Place Masséna oder statte der leicht überteuerten Altstadt einen Besuch ab. Du hast Kinder? Erzähl ihnen einfach die Cathédrale Saint-Nicolas de Nice ist das Schloss von Arendelle (Anna und Elsa leider gerade mit dem Schiff unterwegs, schade). Nicht zuletzt ist auch das Stade de Nice, unser stolzes Fußballstadion, ein echter Hingucker. 59.000 Plätze bieten wir, stetig gutes Wetter, beste Aussicht auf eine märchenhafte Landschaft. Das können wirklich nur die Seealpen bieten. Und was ich noch gar nicht angesprochen habe: die wunderschönen Frauen Frankreichs. Tu ne peux que les aimer.
So. Ist ein guter Anfang glaube ich. Und die Bewerbung der letzten Saison von Sevilla war jetzt auch nicht viel geiler. Ich könnt natürlich noch sowas schreiben wie "Eine Symbiose der Emotionen" aber das würde mir zu lange dauern, jetzt den Bogen da irgendwie zu spannen. Fällt mir noch was ein? Ne, nicht wirklich. Wisst ihr was: kommt vorbei. Lass Fußball gucken, davor, währenddessen und danach ordentlich ein reinorgeln und eine gute Zeit haben. Gibt eigentlich nichts besseres als das in Nice zu machen. Außerdem, wie sagt mein 4 jähriger Sohn so gerne: „Erster!"
00:29. Ich werde morgen ganz sicher nicht joggen gehen.
Gute Nacht, liebes Tagebuch.
(2. Teil)
Liebes Tagebuch,
den Likes nach zu urteilen (für mich so etwas wie die englischen Buchmacher beim jährlichen ESC) ist unsere mit Humor geprägte Idee eines Tagebuch-Eintrags nicht die beste. Schlimmer noch: wir werden sogar von einem aufmüpfigen Wasserkobold auf die Schippe genommen. Doch das können wir auch. Nur machen wir keinen auf copy & paste wie Real Sociedad (ja, wir wissen mittlerweile wo San Sebastian liegt - irgendwo in Spanien halt) und können genauso gut austeilen wie das dünnhaarige Meth-Opfer einer längst vergessenen DDR-Kindersendung. Aber was wir noch vergessen haben, vielen Dank an Freiburg für die Inspiration: wer spielt im Finale eigentlich gegen wen? Hier wird sich, auch unsererseits, viel sehr auf das "Wie toll wir sind" konzentriert, als kurz auf das Finale der Champions-League.
Villareal gegen Arsenal
Für viele das Duell David gegen Goliath und entsprechend ist der Ausgang für viele genauso klar wie die Verteilung der Sympathien: Arsenal, immerhin amtierender Meister, wird sich das Ding holen (es wäre die mittlerweile 4. Champions-League Trophäe in der Geschichte der Gunners) auch wenn der große Teil dem klaren Underdog aus Villareal und Manager schnizzel die Daumen drückt. Immerhin: während Villareal national seiner Rolle mehr als gerecht und in der Liga 3. wurde, steht das Team um lolo aktuell auf exakt der gleichen Platzierung. Was für die gelben U-Boote als Erfolg gewertet werden kann, ist für Arsenal eigentlich als kleine Blamage zu sehen. Zwar können die Londoner noch die Vizemeisterschaft klar machen, die Meisterschaft geht dieses Jahr aber an Manchester City. Diese waren, genau wie Villareal, zu Beginn der Saison Mitfavorit, aber auch nur im äußeren Kreise.
Und so heißt es für beide Manager, die mit beiden Mannschaften noch 2 Spieltage vor der Brust haben, mit den Kräften zu haushalten. Selbst Villareal kann noch auf Platz 4 abstürzen (dies hätte aber keine weiteren Folgen, man wäre erneut in der CL vertreten), Arsenal dagegen, so unrealistisch es bei 5 Punkten Vorsprung auch scheint, kann sogar noch die CL-Plätze verlieren, sollten die Verfolger Chelsea und Wolverhampton beide Spiele gewinnen und Arsenal dank B/C-Elf Punkte liegen lassen. Fakt ist: Villareal wird all-in gehen und darf auch aufgrund der bisherigen internationalen Saison nicht unterschätz werden. Trotzdem wäre die Überraschung klein, wenn Arsenal das vierte mal auf die in Bremen hergestellte Trophäe eingraviert wird.
Wusstet ihr eigentlich schon?
Das 1947 der Sohn des damaligen Präsidenten vom FC Villareal in Valencia weiße Trikots kaufen sollte? Der entsprechende Laden für "Fussballtrikots" hatte aber in der gewünschten Anzahl nur noch gelbe - die nahm der Sohnemann mit und es wurde zur Tradition. Knapp 20 Jahre später, zur Saison Saison 1967/68, war der FC Villareal - immer noch in den mittlerweile geliebten gelben Trikots spielend, in den Niederrungen der 3. Liga abgestiegen. Die Fans wollten aber auf sich aufmerksam machen und spielten von den Rängen (mit Plattenspielern) den Beatles-Song "the yellow submarine". Der bis heute kultige Spitzname war entstanden.
Selbst vielen Fussballfans hierzulande ist nicht bekannt, dass das offizielle Maskottchen von Arsenal tatsächlich der Gunnersaurus Rex ist. Doch warum nicht irgendwas naheliegendes wie ein Kanonier? Die Erklärung ist recht romantisch: 1993 schrieb Arsenal aus, dass jeder (Fan) seine Idee für ein neues Maskottchen pitchen konnte. So tat es auch der damals 11 jährige Peter Lovellund erfand den "Gunnersaurus Rex". Die Zustimmung war so riesig, dass der grüne T-Rex im Arsenal Trikot bis heute Kult ist (auch wenn Corona ihn fast ausgerottet hätte. Aber das ist eine andere Geschichte).
