Witze, Witze, Witze

    Arzt vor Gericht


    Das ist wirklich so abgelaufen:


    F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
    A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.


    (Gott sei Dank)


    F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
    A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
    F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
    A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
    autopsiere.


    (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)


    F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den
    Puls gemessen?
    A: Nein.
    F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
    A: Nein.
    F: Haben Sie die Atmung geprüft?
    A: Nein.
    F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als
    Sie ihn autopsierten?
    A: Nein.
    F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
    A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
    F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
    A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
    Anwalt praktizierte.


    (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
    gekostet.)



    Quelle:
    www.vandarebellen.com

    Kommt ein Mann in die Leichenhalle und fragt den Totengräber: "Könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?"
    "Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden. Da gibt es strenge Vorschriften."
    "Ich biete Ihnen 10.000 Euro wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen!"
    10.000 Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche.
    "Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird."
    "Naja, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"

    Irgendwie nicht komisch, aber ich musste trotzdem lachen...


    Zitat

    Eine Blondine kommt zum Juwelier und fragt an, was denn 'ein Anästhesist mit den Genitalien ihres Mannes kosten würde...' Der Juwelier zögert kurz und antwortet dann: 'Wenn Sie einen Amethysten mit den Initialen Ihres Mannes möchten, kostet das etwa 500 Euro!' Blondie: 'Oh, das sprengt jetzt aber mein Bidet...'


    Quelle:
    [EMAIL=http://www.vandarebellen.com]http://www.vandarebellen.com[/EMAIL]

    Ich mache mich jetzt erstmal beliebt, bei unseren vielen Österreichern! *winken*



    Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische ...


    ... Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: "Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 Euro!" Daraufhin der Österreicher: "Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!" Meldet sich der Beifahrer: "Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist." Schallt es vom Rücksitz: "Ich hab euch doch gesagt, dass der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!" Schließlich öffnet sich der Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"

    Während eines Transatlantik-Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge
    verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird. Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug. Ich bin zu jung zum Sterben! heult sie. Dann schreit sie: Gut, wenn ich schon sterben muss, möchte ich meine letzten Minuten auf der Erde unvergesslich machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keine konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgendjemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, dass ich eine FRAU bin?? Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug. Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf. Ich zeige
    Dir, dass Du eine Frau bist, sagt er. Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen, beginnt er, langsam den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem
    anderen.
    Niemand rührt sich.
    Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich nähert.
    Er zieht sein Hemd aus.
    Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt.
    Er streckt den Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt, und flüstert: "Bügel das!"



    Das waren Polen, keine Ösis^^

    so um dieses Thema mal ein bisschen aufzufrischen stell ich meinen ersten witz rein:
    1. Ein Priester und eine Nonne spielen Tennis, immer wenn der Priester den Ball nicht trifft schreit er verzweifelt: SCHEISSE DANEBEN!!!
    die Nonne lässt das aber nicht auf dem Herrgott sitzen und antwortet:"Wenn du noch einmal fluchst soll der Blitz Gottes dich treffen!!"
    Der Priester beherrscht sich doch dan entkommt ihm wieder so ein "SCHEISSE DANEBEN". Plötzlich fängt es an zu regnen, zu donnern und zublitzen,ein Blitz trifft die Nonne, sie fällt tot um. Von oben eine ärgerliche Stimme:
    SCHEISSE DANEBEN!!!!
    *biglaugh* *biglaugh*


    die Hirten kommen zu Jesus Grippe, einer steigt in eine Kuhflade und schreit wütend "JESUS CHRISTUS".
    Darauf Maria zu Josef: " Du Josef ich glaub das wär ein besserer Name als hans-peter
    *biglaugh*

    Mann und Frau
    Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: Mein Mann will nicht mehr mit
    mir schlafen. Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn einfach nicht
    an und er ist nur gelangweilt. Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich
    glaube ich habe einen Tip für Sie.


    Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die
    Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen
    Sie die Zauberformel: Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.
    Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.


    Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der
    Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt
    ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel:


    Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.Dann legt sie sich nackt|
    ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins
    Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt
    dazu:


    Atta, Atta Atta, in die Kneipe geht der Vatta

    hier noch ein fußballwitz:


    die österreichische nationalmannschaft ist nach einer serie an niederlagen schweer angeschlagen. Teamchef pepi hickersberger ruft eine konferenz mit seinen spielern ein und sagt:"so jungs wir fangen nochmals ganz von vorne an!das hier, er zeigt einen ball, ist ein ball..." alle nicken zustimmend, nur martin stranzl schaut verwundert und fragt:"entschuldigung trainer können sie das ding nohmal hochhalten???" *biglaugh* *biglaugh* *biglaugh* *biglaugh* *biglaugh* *biglaugh* *biglaugh* *biglaugh* *biglaugh* *biglaugh* *biglaugh* *biglaugh* *biglaugh* *biglaugh*

    noch einer...


    jesus geht durch die wüste und trifft dort einen alten mann.
    jesus: " was machst du denn da?"
    Mann: "Ich suche meinen sohn"
    Jesus: "wie sieht er den aus?"
    Mann: "er hat nägel an den füßen und händen"
    Jesus: "VATER!!!"
    Mann: "PINOCCIO!!!"
    *auslach*

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