Witze, Witze, Witze

    Hallo,


    hier werde ab und zu einen Witz hineinstellen, ihr könnt ihn kommentieren, ..., falls ihr eigene Witze reinschreibt bitte mit SIZEgröße "groß", damit man sie von den Kommentaren unterscheiden kann. Danke!


    1.Witz (6.12.06):
    "Waren Sie gestern im Krankenhaus, Herr Nachbar?"
    "Ja. Wegen meiner Kopfschmerzen. Sie haben meinen Kopf geröngtet, aber nichts gefunden."
    "Was haben Sie denn erwartet?"

    Hallo,


    hier ist der zweite Witz, wie verprochen. Also ich finde, der ist gelungen.



    2.Witz (7.12.06):


    Nach dem Stromausfall im Bundestag trifft Schröder auf Merkel.
    Merkel: "Ich war gerade eine Stunde im Aufzug eingeschlossen!"
    Daraufhin Schröder: "Ist noch gar nix! Ich stand zwei Stunden auf der Rolltreppe fest!"

    Hallo,


    tschuldige, dass ich die Witze vergessen habe, war woanders und das Internet bei meinem Vater am PDA ging nicht.


    Natürlich bringe ich sie jetzt nach:


    4. Witz (9.12.06):
    Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern musste: "Post für dich, Jan."
    "Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung..."
    5.Witz (10.12.06):
    Patient: "Ich bin vom Baum gefallen."
    Arzt: "Sehr hoch?"
    Patient: "Blödsinn - runter."


    Bonuswitz:
    Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?"[]/SIZE
    [SIZE=16]Meier: "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"

    Hallo,


    and here is my sixth gag!


    hier ist die Nummer 6!


    6.Witz (11.12.06):
    "Was sind Sie von Beruf ?" "Zauberkünstler."
    "Zauberkünstler?" "Ja, ich zersäge Mädchen."
    "Haben Sie auch Geschwister?" "Ja, zwei Halbschwestern..."


    Ich bin meinen Lappen los!


    Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:"Fahrzeugpapiere
    und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
    Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
    Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
    fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen.
    Was ist das?"
    Ich: "Ein Auto."
    Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
    Ich: "Keine Ahnung!"
    Polizist: "Also doch betrunken."
    Ich: "Unter Garantie nicht!"


    Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
    auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
    Ich: "Ein Motorrad!"
    Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
    Harley?"
    Ich: "Keine Ahnung!"
    Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
    Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
    machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt
    einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
    Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
    Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"


    Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

    Hilfe, ich hab' total vergessen zum schreiben! Hier meine vergessen SECHS (!) Witze:



    8.Witz (13.12.06)
    DIE WAHRHEIT
    "Papa, wieviel Geld gibst du mir, wenn ich dir sage, was der Postler jeden Tag zur Mammi sagt?"
    "Du kriegst zehn Euro. Erzähle!"
    "Er sagt jeden Tag das gleiche:
    Guten Morgen, Frau Müller, da wäre Ihre Post..."


    9.Witz (14.12.06)
    TIEFSCHLAG
    Ein Ehepaar betrachtet Bilder der letzten Reise.
    Sie jammert: "Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich."
    Der Göttergatte antwortet trocken:
    "Sei doch froh!"


    10.Witz (15.12.06)
    DER KLÜGSTE
    "Mein Karl ist so gescheit, daß er mit neun Monaten schon laufen konnte", sagt Mama X.
    "Aber mein Heinz ist noch viel gescheiter", meint Frau Y,
    "der ließ sich noch mit drei Jahren tragen!"


    11.Witz (16.12.06)
    ERFÜLLUNG
    Ein Ehepaar - er und sie sind 60 - gehen am Rand eines Waldes spazieren.
    Da kommt eine Elfe zum Mann und flüstert ihm ins Ohr, dass er sich etwas wünschen könne.
    Der 60-jährige überlegt nicht lange und sagt:
    "Ja, dass meine Frau 25 Jahre jünger wäre als ich."
    "Wie du willst, sagt die Elfe" und der Mann ist plötzlich 85 !


    12.Witz (17.12.06)
    UNNATÜRLICH
    Der fünfjährige Robert frägt seine Mutter:
    "Mama - wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?
    Die Mutter antwortet:
    "Der Storch hat dich gebracht." Robert fragt weiter:
    "Und wie bist du auf die Welt gekommen?"
    Die Mama: "Mich hat auch der Storch gebracht".
    "Und Oma?" fragt Robert.
    "Auch sie hat der Storch gebracht".
    Robert ist eine Weile still und erwidert mit Kopfschütteln:
    "Sowas, da gab es bei uns in den letzten drei Generation keine
    einzige natürliche Geburt!


    13.Witz (18.12.06)
    VOM TISCHGEBET
    Der Kaplan spricht in der Schule vom Gebet.
    Bevor er zur Erklärung des Tischgebetes kommt, fragt er den kleinen Maxi:
    "Na, Maxi, betet ihr zu Hause auch vor dem Essen?".
    Maxi antwortet entrüstet: "Nein! So schlecht kocht meine Mami nicht!"

    Ein geisteskranker geht durch den wald und ruft immer komisch: schwammerl, schwammer (schwammerl = pilze)l! Kommt er an 3 pilze die sagen: pflück uns nicht dann hast du drei wünsche frei. ER sagt: ok! Ich möchte wieder normal sein. -ist er normal- wow ich scheiß mich an: *furz* ich werd narrisch (gestört^^) : schwammerl, schwammerl


    xD der ist beim erzählen besser aber nun gut ^^

    19. Witz (19.12.06):
    ]TÄUSCHUNG
    Zwei Ehemänner unterhalten sich über ihre Frauen. Fragt der eine:
    "Führt Deine Frau eigentlich Selbstgespräche?"
    Da Antwortet der andere:
    "Ja, ständig, aber sie weiß nichts davon, denn sie denkt,
    ich höre ihr zu!"


    20.Witz (20.12.06):
    ]UMWIDMUNG
    "Woher hast du denn das Geld für das Eis?"
    fragt die Mutter den Maxi.
    "Das hast du mir doch für die Kirche mitgegeben", antwortet Maxi treuherzig.
    "Aber dort hat der Eintritt nichts gekostet."


    PS: Ich kann euch leider nie versichern, ob der Witz nicht schon einmal vorgekommen ist.

    Warum Überquert das Huhn die Strasse?


    KINDERGAERTNERIN:
    Um auf die andere Strassenseite zu kommen.


    PLATO:
    Fuer ein bedeutenderes Gut.


    ARISTOTELES:
    Es ist die Natur von Huehnern, Strassen zu ueberqueren.


    KARL MARX:
    Es war historisch unvermeidlich.


    TIMOTHY LEARY:
    Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.


    SADDAM HUSSEIN:
    Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion, und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.


    RONALD REAGAN:
    Hab ich vergessen.


    CAPTAIN JAMES T. KIRK:
    Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.


    HIPPOKRATES:
    Wegen eines Ueberschusses an Traegheit in seiner Bauchspeicheldruese.


    ANDERSEN CONSULTING:
    Deregulierung auf der Strassenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenueber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen wettbewerbsmaerkten bestehen zu koennen. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu ueberdenken. Unter Verwendung des Gefluegel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Faehigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns fuer die Unterstuetzung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Strassen-Analysten und besten Huehnern sowie Andersen Beratern mit breitgefaecherten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2-taegigen Besprechungen ihr persoenliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch
    deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, naemlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Gefluegelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkaehnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphaere zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die die Industrie fokussiert ist, und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinauslaeuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu veraendern, um erfolgreicher zu werden.


    LOUIS FARRAKHAN:
    Sehen Sie, die Strasse repraesentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "ueberquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.


    MARTIN LUTHER KING, JR.:
    Ich sehe eine Welt, in der alle Huehner frei sein werden, Strassen zu ueberqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.


    MOSES:
    Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Strasse ueberqueren". Und das Huhn ueberquerte die Strasse, und es gab grosses Frohlocken.


    FOX MULDER:
    Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Strasse ueberqueren sehen. Wieviele Huehner muessen noch die Strasse ueberqueren, bevor Sie es glauben?


    RICHARD M. NIXON:
    Das Huhn hat die Strasse nicht ueberquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Strasse NICHT ueberquert.


    MACHIAVELLI:
    Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Strasse ueberquert hat. Wer interessiert sich fuer den Grund? Die Ueberquerung der Strasse rechtfertigt jegliche moeglichen Motive.


    JERRY SEINFELD:
    Warum ueberquert irgend jemand eine Strasse? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen: "Was zum Teufel hat dieses Huhn da ueberhaupt gemacht?"


    SIGMUND FREUD:
    Die Tatsache, dass Sie sich ueberhaupt mit der Frage beschaeftigen, dass das Huhn die Strasse ueberquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.


    BILL GATES:
    Ich habe gerade das neue Huhn Office 2.0 herausgebracht, das nicht nur die Strasse ueberqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.


    OLIVER STONE:
    Die Frage ist nicht "Warum ueberquerte das Huhn die Strasse?" sondern: "Wer ueberquerte die Strasse zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast uebersehen haben, waehrend wir das Huhn beobachteten?"


    CHARLES DARWIN:
    Huehner wurden ueber eine grosse Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewaehlt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Strassen zu ueberqueren.


    ALBERT EINSTEIN:
    Ob das Huhn die Strasse ueberquert hat oder die Strasse sich unter dem Huhn bewegte, haengt von Ihrem Referenzrahmen ab.


    BUDDHA:
    Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Huehnernatur.


    RALPH WALDO EMERSON:
    Das Huhn ueberquerte die Strasse nicht ... es transzendierte sie.


    ERNEST HEMINGWAY:
    Um zu sterben. Im Regen.


    COLONEL SANDERS:
    Ich hab' eines uebersehen?


    BILL CLINTON:
    Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

    Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen


    Konsum von Alkohol erwischt.


    Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:´für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.´


    ´Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.´


    Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, das man ihm 2 Kissen auf den Rücken binden möge.


    Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die kissen frühzeitig.


    Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt:´Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast 2 Wünsche frei! Aber wähle gut.´


    Sagt der Deutsche:´Ok, schon gewählt, als erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!´


    Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt:´Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?´ ´Bindet mir den Holländer auf den Rücken.


    Quelle:
    www.vandarebellen.com


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